<a href=www.google.de target=_blank>sieben acht wollten es heute von mir wissen.

fühlt euch wie zu haus, jungs!

was, bitte, ist die einzige entschuldigung, die der leiter einer lehrbuchsammlung für "enormes überschreiten der entlehnfrist" akzeptiert?

schae: del, was kotzt sie zur zeit eigentlich an?

del: scheiß frage!

schae: und was noch?

del: man hat mich abgeschlappt.

schae: was?

del: ich wolte eh abgeschleppt schreiben. und zwar: wegen verkehrsbehinderndem parken. die besitzerin des twingos vor mir konnte nicht ausparken. rief die polizei. die rief den abschlapper.

schae: schöne scheiße.

del: ja. vor allem angesichts dessen, dass ich mir, da ich ja kein auto besitze, mir eines ausgeliehen habe, um damit nach linz zu fahren, wo ich dann 70 minuten parkte, weil ich mit meiner mutter einen kaffee trinken musste.

schae: teurer trip. ich überschlage. 30 fürs benzin, 40 für die anzeige, 181.20 für den abschlappdienst.

del: ach fucken sie off, schae!

aorta verstopft. magenadern porös. schlaf künstlich. weihnachten froh.

heute in der starpsychose: die letzten acht opfer vor der finalrunde. 25 - die trauersendung stellt sie vor: "Claudia, die Ehrgeizige", "Daniel, der Michael-Jackson-Fan", "Andrea, die Ehefrau" "Lukas, der Softie", "Nicole, die Powerfrau", "Eas, der Ex-Sängerknabe", "Niddl, die Freche" und "Manuel, das 17-jährige Nesthäkchen aus Tirol".

Wir haben also die Wahl zwischen verwöhnten, weicheiernden, geschmacksverwirrten Bubis und rücksichtslosen, selbstbewussten, verheirateten Frauen. Genauso haben wir uns unsere Stars nicht vorgestellt. Aber gut Image braucht Sendezeit.

ha! <a href=www.google.at target=_blank>die ersten googlefucker trudeln ein.

ha!